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罗马假日观后感、咱们为了中国原画事业崛起这个伟大的责任,放弃某些东西也没什么毛病

不过多谢你带我走出阴影,让我快乐的活在黑暗中

永远记住,活着为了画画,想去画属于自己得世界,想在世界留下痕迹,活着不是为了生你🐴的娃,哄你🐴得男朋友,30岁别去想50岁得事情,活在当下,与数位板已经相依相伴7年,手牵手每一天,见证我得所有笨拙至今,希望以后我们也永不分离,直到死亡。

也明白一个道理,为什么长大后得大雄不可能跟哆啦A梦一起了,分手了不要复合,看电影从来就是第一部最经典,续下去只能算狗尾续貂

最后能走在一起得,希望是一起创造内心世界得人,哪天失去彼此,回头望去,那是我们创造得世界,它存在于永恒之中。

明白一个道理,不是为谁努力过就不想努力了,而是随着时间的推移,眼里只有自己,不想为谁努力了,你爱咋咋地,我依旧是我,孤独的诞生,独孤的死去,并不可怕……可怕的是,一生被人占用,没有自我,没有自由.

一个人,包揽我的初恋的努力,失恋的痛心疾首,复合的感动。最后我变强了,觉得你真的一坨屎,在一起是不可能的,赶紧滚出我的世界。

那些嘤嘤嘤说自己不够努力博取同情的人,别人一句你已经很努力了别嘤嘤嘤的客套话,你就好的那我去玩了,你恶心爆了,你画画根本就为了博取好感通过看起来很认真博取同情,请你出门左拐滚出我的世界

摸爆

摸爆

摸爆   请资持底层画师,多谢!: https://www.pixiv.net/member_illust.php?mode=medium&illust_id=69587655

云梦超美的,!画了一个

...

但是这样不行啊

再处理不好空间感我是傻逼,高光之间的区别还有两个胳膊之间一个亮一个暗

my的小蚂蚁:

突然一同人脑洞。

今天回听电脑里的v家音乐,冒出来的同人洞。

锦鲤miku的洞,所以画出来看看。

透明裙子(也不算裙子)是腿部两侧链接这样的。

你进步这么慢的原因,就是不懂放弃,每一张画都要完美【玛德,我觉得你进步才慢,你自我意识过剩吗?凭什么说我进步妈个鸡慢了?去死去死去死去死】

我已经成功穿越到第三世界,over over,要接受这个设定,这里。第三世界,没有某个人的存在,他是虚构的,他存在第二世界,我们不能改变历史,在第三世界,他不认识我,我不认识他。第三周目,over,只存在图形感,图形感,图形感,over,最近图力开始爆炸了,好好总结,我来到第三世界了。

很少,几乎没人了解我的自给自足精神,没多少人试过像我这样一两年內没有朋友,也不跟人联系吧,我那时的感受是,我看什么动画片,都不用记名字,因为我不用跟别人说,看完就算了。还有无数次我无限信任一个人,最后被当成狗屎。。我写出来不是为了谁觉得我可怜,我一点都不可怜,没人问我为什么没朋友,没男朋友,没结婚,转正没有,画画是不是退步了,工资多少,买不买房,车,作为社会边缘人,我觉得轻松自在,活得很潇洒


梦见我跟所有人绝交,我一个人住,一个老妖婆过来问我愿意人生重来吗?我竟然说好呀,然后我成了怪兽。。

每周一缅怀,唉,跟你绝交一个多月了,我连开心笑都没有过,有的只是商业式假笑,跟我高中开始到认识你之前一样。没有任何期待,才不会有任何失望,心如止水,才能认真感受自我的世界

今周工作图未完成,不知不觉已经入职一个月了,今天是我跟你绝交一个月纪念日。我来总结一下,笔触要虚,卡点要死。以前跟你去玩,你特别抠门,加起来都没请我50块,现在的同事,月入不过万的真的好少,基本都是买了游戏没人陪玩,钱太多很痛苦那种,而你是钱好少,又败家吧。然后是随便一个同事都比你好,聊天也是那么投机,有一点非常满意是不会直白的说我品味有多差劲,会欣赏接受各种事情,不会对基佬有执念,也不会特别争论什么,就算争论也不像你那样,卧槽为什么男的要让女的,你弱你有理咯,我凭什么帮你,你对我好是必须的,我对你好是因为我心情好,这种超前观念,只有弱者才咄咄逼人。反正我现在认识新朋友了,开发机器人的,我们都是工业设计,聊得比你好太多,我有空还给你微博聊几句吧,你就冷漠的回复吧,真是自以为是啊,像极那些粉丝过万的大大了,勾来勾去勾搭不上。你一没钱,二没技术,三性格不好,真的不能比,长得又娘炮,心计这么重,绝壁是基佬吧,还想跟我形婚,想国家补助基佬,都合理分配一母的给你生娃,你想得真美,你咋不上天?你配得起我吗

今天鼓起勇气用陌生人的语气说话,居然被回复了,有种被怜悯的感觉,一开始不是说好再也不理我吗,做坏人要做到底啊,唉说再多话也回不到从前了,做一切都是徒劳,的确,但是我还是想跟你说话,就是好玩,没别的,想听你说,妈的我们fucX up了。不过以正常陌生人模式说话好没劲啊,完全不想说下去了,我自己都能脑补怎么回复了这是最深层的绝望

可能我的确很没意思啊,不然怎么会朋友这么少呢,找我当民工的就多。‘诶~帮我做件事。“诶~你有XX吗,借我~”“诶~你做完啦给我参考”对,我就是这种辣鸡废材,天生系统里面没有安装怎么成为有意思有很多朋友的人,顶多做一世民工。。。反正我也不稀罕,我画自己的画,写自己的剧本,活在自己的世界就好了,感谢你模拟了一遍我以后发愤图强成为有意思的人之后会怎样,谢谢谢谢,我才不干,我是懒屎一坨

大胆狂徒!本河屎不泛井屎,如今竟敢同屎合污?妄徒体现汝之鹤立屎群,出屎泥而不染?何罪只有!

绝交第24天,前晚,昨晚都梦见你,之前22天都梦不见了,都是梦见我们和好了,前晚是你发短信道歉,昨晚是我送了一瓶红酒 你放了几十年之后打开看见道歉的信,然后哭了。
啊,还记得刚认识的时候,我梦见跟你偷情(什么鬼...)其实也差不多,因为本来我不属于你们圈子,你主动过来的,后来又梦见你下大雨来福州找我,那时候我骗你在中山上班,你还信是跟梦见吻合的。最后一次是面基,你跟我说,我们很久前就认识啦,你怎么不记得我。那天你也是这样说。我觉得这梦有点意思。我基本不会梦见再也没关联的人的。
同道说天枰座学习能力很好,不懒的时候。怎么关闭懒散的开关?就是身边有勤奋的人,我不缺,不说了,我去公司看教学视频了,你跟我和好也没用的,我以后很少上Q了 我要跟上我的同伴

每次家里打电话过来我就好像得了狂躁症,这次直接把手机摔地上了,我换号了再见,中山-我说话费快没了,居然问为什么?你除了跟爹妈联系居然还要跟其他人联系?你还有其他人要联系?虽然的确没有。我真的不习惯跟别人联系啊。。。我不是故意的,我就是控制不住的生气。。。


这张图练习了现任同桌说的炸开的图形感
A大的特效
衣纹学习前任同桌那样有指向性
同事的刷质感的方式
问题:调子控制不好,改多黑呢,没想好

今天又去看了你的微薄,不为所动,

大概类似的事情已经重复发生过很多次了吧

我看了你2006年写的博客

你说要去试试拍拖,感受里面的甜酸苦辣

我一年间作为朋友都感受到了

酸:

你跟别人好我就气得不行,

你一天不跟我说话我就觉得你在跟别的小妹妹玩得好开心

你只要跟我说话

即使那天多苦多累我都很开心

我就不生气了

甜:

第一次面基好像拍拖,你请我吃东西,好开心,

你笑得好好看啊

好怀念当初你笑得那么纯粹

你那时候真的很尊重我啊

你跟我说话的时候是看着我的

我在电梯那里你是看着我的脚有没有踩空,好温暖

我这么无聊的人你都可以跟我逛街的时候不玩手机

还坐地铁送我到广州南站

回去还qq问我安全到达没

我真的不知道背后有多少个被你嫌弃的人

你帮我挡太阳

你帮我拎包

帮我拿衣服

平常我过生日会祝福我

入职也祝福我

顺利毕业也祝福我

我在外面受气了,

每次都是你第一个出来跟我说话的

我生病了还教我煮药吃

我不高兴你逗我高兴

你还教我怎么减压

真的比我爸妈都好了

最印象深刻是那一次被老人欺负了

你还跟我说了好多好多

还有我说被学弟缠住了

你也说了好多

你把我从low逼里面带了出来

我见识了好多东西

你很简单的就把你的一切都毫无保留的告诉我了

你的悲伤你的烦躁你的软弱

你对我实在太信任我一时间也不会怎么处理

只是被信任的感觉真的很开心

好多好多美好的回忆啊

我记得那时候你是很努力的,每天找很多好玩的视频给我看

还叫我一起玩手游,换一样的头像,一样的签名。

我才知道很多幸福我是可以争取我是应该去得到的

我只是不知道那是属于我的幸福

其实我是捡到的,我装逼装得比较厉害,

你其实是小白脸吧,想骗姐姐的钱吧,

哈哈,万万没想到,我是个屌丝吧

苦:

你突然就说跟我交流好累啊

不想跟我交流啦

的确啊,我又不会日文,又不看高达,又不追日剧

又不会唱宅歌,又不会cosplay

没你身边的朋友那么厉害,都考雅思托福,日语N1,出国留学

家里又没钱。。又不在广州工作

所以的确是平行线吧

那时候我觉得

好苦啊

我心好伤啊

突然觉得世界好像塌掉了

我觉得自己做的一切已经没有意义了

辣:

但是我还是好生气

原来我在你的眼里就说啦么的卑微

总有一天,我要成为大大

要画画画得好厉害好厉害。。。

怎么说呢,我写这么多,其实是

留着以后改编画漫画或者做剧本用的,也不是实在没有任何意义的

今天看完求婚大作战,综合来说,两部日剧的角色性格特点都是做什么都是老子拼了!道个歉,真心拼了,好拼!但是在咱们中国,放心,卵用都没,道歉当你唱歌,做什么都觉得你搞笑,所以把这优良品质放到画画上吧 ,老子拼了也要转正!要过测试!无论怎样! 说起来,我最尽力的一次道歉是坚持道歉了接近2年,直到毕业我才忘掉,我也知道自己性格挺扭曲的,可能的确像那些见过世面的人所说的那样,朋友太少吧,其实也不是,这不好说,只是我自己内心比较扭曲,导致目前感觉道歉没卵用,不如找新的,中国那么大不怕没基友。。。道歉了两年结果是这位仁兄把这当成理所当然,有天忘了去道歉,直接生气了就嘲笑般的语气质问我,为什么今天忘了道歉,你真没诚意,哈哈哈 我觉得那时候我比电视剧的女主角都要拼,真心的


微信里看见九月份我还在吐槽你分享的辣鸡鬼片,怀念,就像小学一起玩合金弹头,初中一起玩RO,高中一起画漫画,大学一起做石膏做到通宵,就业培训一起玩松鼠兄弟一样,过去了,回不去,大概跟快乐。

 相比之下我觉得亏了,我宅的几个月最不快乐,迷茫又没钱,也没方向 : 也有点浪费了


  • 现在充实好多

    每天焦虑不是我这么low,这么丑,这么挫,他朋友这么多,会不会有一天我会被绝交,而是大家都那么努力画画我这么懒会不会被淘汰!

  • 每天早上晚上不再是等待聊天,不找我不但心,是不是想跟我绝交。而是不停看各种教程


      无论怎么说,感情是抽象的,现实摆在那

     一切感情都是虚无的,爱情友情不是生活的必需品。友情只是一种交际


竟然发现有人在骂我,还挺客观的,如果你能帮我和好,我单膝下跪天天听你骂!否则,go way!是人都知道我比较傻逼啦!就你以为我不傻逼,还跟我理性分析!

   曾经你多任性地说,我就知道,无论如何,我什么时候找你,你都在。对不起我主动把你的一切联系方式都删了,你一定又找别人玩得,很开心吧,我已经没所谓了,你开心就好

绝交第24天,前晚,昨晚都梦见你,之前22天都梦不见了,都是梦见我们和好了,前晚是你发短信道歉,昨晚是我送了一瓶红酒 你放了几十年之后打开看见道歉的信,然后哭了。啊,还记得刚认识的时候,我梦见跟你偷情(什么鬼...)其实也差不多,因为本来我不属于你们圈子,你主动过来的,后来又梦见你下大雨来福州找我,那时候我骗你在中山上班,你还信是跟梦见吻合的。最后一次是面基,你跟我说,我们很久前就认识啦,你怎么不记得我。那天你也是这样说。我觉得这梦有点意思。我基本不会梦见再也没关联的人的。同道说天枰座学习能力很好,不懒的时候。怎么关闭懒散的开关?就是身边有勤奋的人,我不缺,不说了,我去公司看教学视频了,你跟我和好也没用的,我以后很少上Q了 我要跟上我的同伴。

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